Femeile se orientează mai slab în spaţiu decît bărbaţii – FALS
Femeile se orientează prost în spaţiu pentru că se orientează excepţional în timp. Spre exemplu tu nu mai ţii minte că acum doi ani erai cam beat şi ea era dezbrăcată deasupra ta şi i se bălăbăneau ţâţele în jos şi ai început să râzi şi i-ai zis că are ţâţele ca de capră şi habar n-ai acuma de ce când te cerţi cu ea îţi zice „Şi curva de mă-ta are ţâţele ca de capră, nu io!”. Sau acu 4 ani cînd prietena ei Maricica era în fustă scurtă şi te-ai uitat la picioarele ei 2,6 secunde în loc de maximul acceptat de 2,4 şi apoi te-a întrebat „nu-i aşa că lu Maricica îi stă bine în fustă?” şi tu ai răspuns „da” cu 0,6 secunde prea repede şi te mirai tu dup-aia că a rupt prietenia cu Maricica şi la momentul actual îi reproşezi ceva şi ea răspunde nervos „Fute-o pe Maricica atunci, dacă nu-ţi convine!” şi tu sincer nici nu mai ţii minte cine e Maricica.
DAR EA ŢINE MINTE!
Paradoxul pantofilor
Cu toate că are maxim două picioare, femeia are o hoardă de pantofi. Un om normal, şi prin om normal vreau să zic mascul, are aşa: o pereche de ghete de iarnă, o pereche de adidaşi de vară, o pereche de pantofi de dus la cumetrii, o pereche de adidaşi de vara trecută cu care joacă fotbal că s-au cam jerpelit şi o pereche de şlapi cu care se duce să ducă gunoiul. Atât.
Au minim 8 perechi pentru fiecare rol. De fapt au toate perechile pe acelaşi rol, că nu joacă fotbal şi nu duc gunoiul. În total o femeie are peste 10 perechi la 16 ani, în medie, fiecare an adaugând încă o pereche la medie. Minim 40% dintre perechi cauzează bătături şi mers strâmb. Credeţi că îi aruncă? Nuuu, îi poartă la OCAZII SPECIALE! Ce mod mai bun de a marca o ocazie specială este decât să te doară odios călcâiele? Aţi mers vreodată la ceva cu fason, cu o duduie de mână care nu se plânge că o dor picioarele de la pantofi?
NICI EU!
Lipsa buzunarelor
Sigur ştiţi practica asta enervantă. Vine la tine, îmbrăcată giugiuc şi spune „ţine şi mia telefonu/pachetu de ţigări/portofelul/tampoanele, că n-am buzunare”! Atunci de ce p**a mea ţi-ai mai cumpărat hainele ălea? Hainele au doar două utilităţi pe lume: te protejează de frig şi au crevase unde să depozitezi rahaturi. De aia le-am inventat. De aia le purtăm. De aia nu merg io în p**a goală pe stradă. Că mi-e frig şi nu vreau să îmi ţin cardul sub coaie. Dar hainele femeilor nu au, de obicei nici una din aceste două utilităţi. Sunt acolo doar ca să mă enerveze pe mine.
Chestii de indus în eroare
Cerceii bălăbăne la urechi ca să distragă atenţia de la faţă. Cu cît te uiţi mai puţin la faţă, cu atât treci mai uşor peste faptul că de obicei e cam naşpa. Decolteul foloseşte acelaşi principiu. Cum se unduie cerceii prin aer, la fel se unduie şi ţâţele, mutând centrul de interes spre zona mişcătoare. Machiajul ridică artificial calitatea feţei pentru o scurtă durată. Destul cât să te aducă în situaţia “pana mea, am fu**t-o o dată…. merge şi a doua oară. Răul a fost înfăptuit”. Unghiile şi le vopsesc în tonuri de roşu pentru a sugera că sunt obişnuite cu violenţa. Că nu ar comenta prea mult dacă ai veni matol acasă şi mâncarea ar fi gătită necorespunzător şi ai fi nevoit să îi strângi degetele la uşă. Te păcălesc că sunt în stare să suporte durerea, şi cum le strângi puţin de gât până orăcăie îţi zic că eşti psihopat.
De marcat teritoriul
Cum câinii se pişă pe copaci, femeile au rujul şi parfumul. Nu sunt acolo pentru înfrumuseţare şi pentru a inspira plăcut simţul olfactiv. Sunt acolo să rămână pe tine. Să vadă “curvele urâte şi proaste” că tu eşti proprietatea ei, sau că ea a invadat proprietatea lor. Să le miroase pe ele de pe hainele tale şi în casa ta. Să vadă urme de ruj pe guler, pe urechi şi pe c***e şi să ştie cum sta treaba. Accepţi să fii teritoriu marcat sau te speli atât de des incat nici câinii sa nu-ti mai poata lua urma, d-apai femeile…?
Femeile trebuie ajutate pentru că sunt mai fragile şi mai puţin descurcăreţe decât bărbaţii – FALS
De fapt ele sunt la fel de puternice şi descurcăreţe ca noi. Nu e nevoie să le ajuţi. Doar vor să vadă dacă eşti destul de unealtă încât să le cari poşeta etc. Ar putea şi singure dar vor să vadă dacă te pot convinge să o faci în locul lor. Că dacă da, poate eşti şi destul de prost încât cine ştie, în viitorul mediu să fii dispus să le creşti şi copiii şi să crezi că-s ai tăi, deşi cam nu seamănă cu tine.
duminică, 15 mai 2011
joi, 12 mai 2011
Hai sa incercam sa ne radem...
1.În scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Când o scriem însa de mâna, o taiem cu o linie orizontala. V-ati întrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Când a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu râvnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au început sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
2.Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari :USA, Franta, Rusia si Romania.
Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului : “O boarfa la uscat.”
Tabloul Frantei : cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului : “Doua poame.”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana Titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului.”
In tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului : “Iobagi pe camp.”
3.Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Vine barmanul,o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta ,ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura
4.La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p…sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?
5.EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....
6.Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hotul cheltuia mai putin decât nevasta-sa.
7.La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
— Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
— Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
8.Doi betivi se intoarceau pe drum de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
“-Ba am uitat sa ma p*sh!”
La care celalt ii zice:
“Nu-i nimic ba, te invatz eu!”
9.Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, …….si cu cine seamana?
- D’apai… degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti
10.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! I se scoala mosului tzava!
-Ba! daca o f**t pe asta ma bate Dumnezeu!…daca nu, nu mai pot iesi pe horn!
Hai ca v-am pupat.
2.Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari :USA, Franta, Rusia si Romania.
Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului : “O boarfa la uscat.”
Tabloul Frantei : cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului : “Doua poame.”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana Titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului.”
In tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului : “Iobagi pe camp.”
3.Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Vine barmanul,o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta ,ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura
4.La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p…sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?
5.EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....
6.Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hotul cheltuia mai putin decât nevasta-sa.
7.La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
— Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
— Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
8.Doi betivi se intoarceau pe drum de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
“-Ba am uitat sa ma p*sh!”
La care celalt ii zice:
“Nu-i nimic ba, te invatz eu!”
9.Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, …….si cu cine seamana?
- D’apai… degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti
10.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! I se scoala mosului tzava!
-Ba! daca o f**t pe asta ma bate Dumnezeu!…daca nu, nu mai pot iesi pe horn!
Hai ca v-am pupat.
joi, 5 mai 2011
this is my life, this is my soul... part seventeen
Dupa cum ati observat, incerc sa nu comentez nimic la aceste postari...
Hai ca v-am pupat.
Iubire...
Iubirea este un fum făcut din arborii suspinelor. Purificată, e un foc în ochii celor ce se iubesc. Tulburată, este o mare hrănită cu lacrimile celor ce se îndrăgesc. Şi încă ce mai e? E nebunia cea mai înţeleaptă, fierea ce înăbuşă, dulceaţa ce ne mântuie.
Iubirea este suprema lege a universului: lege misterioasă care guvernează şi orânduieşte totul, de laatomul neînsufleţit până la fiinţele raţionale: de la ea pleacă şi spre ea converg, ca spre un centru deirezistibilă atracţie, toate gândurile şi acţiunile noastre.
Iubirea este o promisiune, iubirea este un suvenir, odată dat niciodată uitat, niciodată lăsat să dispară. Iubirea e un sărut furat, un zâmbet inocent, o îmbrăţişare pătimaşă... şi un suflet smuls din piept...
Iubirea este ceva atât de deosebit încât n-o poţi ascunde, unde există, nici s-o simulezi, acolo unde nu există. Iubirea nu este un târg: te iubesc pentru că mă iubeşti. Iubirea este o certitudine: te iubesc pentru că te iubesc.
Iubirea? Ce-i iubirea? se gândea el. Iubirea stă în calea morţii. Iubirea este viaţa. Tot, tot ce înţeleg, înţeleg numai pentru că iubesc. Tot ce există, există pentru că iubesc. Totul e legat numai de iubire. Iubirea este Dumnezeu şi, când mori, înseamnă că tu, o particică din iubire, te întorci la izvorul veşnic al tuturor lucrurilor.
Iubirea este coloana care susţine lumea să nu se prăbuşească... şi să se stingă pentru totdeauna. Un capăt se sprijină în inima Pământului, celălalt se înalţă şi se pierde în nesfârşitul Universului.
Iubirea este o comoară fără de preţ, cu care poţi dobândi o lume întreagă, care-ţi îngăduie sărăscumperi nu numai păcatele tale, dar şi pe ale altora.
"te iubesc!" iata cea mai scurta si mai frumoasa expresie umanista.Si ea dovedeste ca umanismul se constituie drept cel mai vechi concept de viata al universului cunoscut.Cred ca daca ar fi existat sub o forma oarecare si Adam ar fi avut amabilitatea sa-i spuna Evei:"te iubesc!"...
marți, 3 mai 2011
luni, 2 mai 2011
RABDARE, RABDARE, RABDARE!!!
Aveti rabdare si urmariti tot videoclipul, incercati sa intelegeti ceea ce spune Parintele Cleopa... Poate unii vor crede ca este deplasat acest articol, insa scopul lui este unul foarte bun...
Răbdare, răbdare, răbdare, răbdare, răbdare...! Şi când simţi că s-a gătat, iar: răbdare, răbdare, răbdare, răbdare! Şi iar: răbdare, răbdare, răbdare, răbdare!...
Niciodată să nu dai sfat nimănui, până când nu l-ai trăit tu! Cel ce dă sfat, dar el nu l-a trăit, este ca izvorul de apă pictat pe perete.
Mânca-v-ar raiul!
Daca nu aveti rabdare sa va uitati la tot filmul si stiu ca multi vor fi care nu se vor uita, derulati pana la minutul 50 si 30 de secunde... Cea mai importanta parte este acolo...
Pentru ca am ajuns sa fim un popor de oameni ce nu mai stim sa avem rabdare, sa asteptam, va ofer si esentialul...
Hai ca v-am pupat, Manca-v-ar Raiul!
joi, 28 aprilie 2011
mintim...?
Dragii mei...
Asa deodata m-a lovit un porcarie de intrebare care este destul de nasoala, daca stam sa ii analizam gravitatea... "De ce ne mintim parintii?"
Hai ca am atins un subiect interesant si o sa incerc sa fiu cat de cat direct, sa nu caut sa ma invart in jurul cozii... De exemplu... de ce ajungem sa ne mintim parintii, noi, care suntem plecati de acasa de ceva vreme, ca ne merge bine, ca ne intelegem cu cei din jur, ca vrem sa parem a fi atat de fericiti acolo unde ne aflam, cu toate ca, de fapt si de drept, ducem o viata de doua parale?
Un raspuns il am eu... Pentru ca suntem egoisti, pentru ca ne gandim numai la raul nostru, chiar daca parintii nostri simt lucrurile adevarate, ei vor evita sa ne spuna in fata, pentru ca stiu ca o sa ne suparam... ca vezi draga Doamne... interpreteaza ei ca sunt batrani si isi fac tot felul de idei...
Booon!!! Dar noi, cei care ne consideram a fi corecti fata de noi, nu ne gandim la alte consecinte... gen! Intr-un final se va afla adevarul, fie ca e de la noi, fie ca e de la altcineva... si atunci ce se intampla?
Hai ca va zic tot eu... Atunci ajungem sa ii facem pe parintii nostri sa isi piarda increderea in noi si reusim ca prin minune sa ii facem sa sufere si mai mult si sa inceapa sa evite anumite lucruri si anumite discutii, cu toate ca ii simti ca ar vrea sa ti le spuna...
Drept concluzie!!! Keep on going!!! Cu ce? alegerea voastra, insa un singur sfat am... Fiti corecti fata de parintii vostri, pentru ca nu merita sa ii mintiti, nici pe ei, nici pe voi insiva...
Hai ca v-am pupat
Asa deodata m-a lovit un porcarie de intrebare care este destul de nasoala, daca stam sa ii analizam gravitatea... "De ce ne mintim parintii?"
Hai ca am atins un subiect interesant si o sa incerc sa fiu cat de cat direct, sa nu caut sa ma invart in jurul cozii... De exemplu... de ce ajungem sa ne mintim parintii, noi, care suntem plecati de acasa de ceva vreme, ca ne merge bine, ca ne intelegem cu cei din jur, ca vrem sa parem a fi atat de fericiti acolo unde ne aflam, cu toate ca, de fapt si de drept, ducem o viata de doua parale?
Un raspuns il am eu... Pentru ca suntem egoisti, pentru ca ne gandim numai la raul nostru, chiar daca parintii nostri simt lucrurile adevarate, ei vor evita sa ne spuna in fata, pentru ca stiu ca o sa ne suparam... ca vezi draga Doamne... interpreteaza ei ca sunt batrani si isi fac tot felul de idei...
Booon!!! Dar noi, cei care ne consideram a fi corecti fata de noi, nu ne gandim la alte consecinte... gen! Intr-un final se va afla adevarul, fie ca e de la noi, fie ca e de la altcineva... si atunci ce se intampla?
Hai ca va zic tot eu... Atunci ajungem sa ii facem pe parintii nostri sa isi piarda increderea in noi si reusim ca prin minune sa ii facem sa sufere si mai mult si sa inceapa sa evite anumite lucruri si anumite discutii, cu toate ca ii simti ca ar vrea sa ti le spuna...
Drept concluzie!!! Keep on going!!! Cu ce? alegerea voastra, insa un singur sfat am... Fiti corecti fata de parintii vostri, pentru ca nu merita sa ii mintiti, nici pe ei, nici pe voi insiva...
Hai ca v-am pupat
Abonați-vă la:
Postări (Atom)